心痛

我好像從來沒有告訴過別人，這是給我埋藏在記憶中的秘密。

小時候，常常發惡夢。半夜，胸口如給大石塊壓著的疼痛，心厲害地跳，跳得好急，人迷迷糊糊的看見一些幻象，大概是一些黑壓壓的東西不斷脹大，一個又一個向我迫近。我真的感到很恐懼。半夜突然醒過來，那感覺卻越來越強烈，我按著心驚恐地哭。有時候，爸爸媽媽還沒有睡，會過來安撫我。更多時候，我自己一人在黑暗中面對這強烈的心痛。我在床沿辛苦地抱著自己，然後在另一端的床上哭泣，很長很長的時間我才倦極入睡。我甚至不敢告訴爸爸媽媽，我害怕，我不知道應該怎樣形容這些東西，形容這種很恐怖的心痛。

最終，我告訴了媽媽我常常半夜心痛醒來，而且還有一些幻象的東西壓迫著我。媽媽大概不怎樣明白究竟是如何可怕的經歷，這種經歷，由此至終，只有一個人感受過。然後有一天，媽媽帶我去看醫生。醫生解釋，大概我的睡姿不正確，我是習慣俯臥的，即是我的面我的胸也是給壓著睡的，因此心胸給壓得緊而心痛發惡夢。我開始轉換睡姿，記憶中以後便很少再經歷這可怕的痛。然後，人漸長，雖然我現在也是習慣俯臥睡覺，已再沒有遇上如小時候般的心痛和幻象了。

事隔多年，我想起還會起一身雞皮疙瘩的。我善忘，記性差，可是我是真的還記得這種可怕的痛。不知道，是不是小時候常常半夜心絞痛，現在，遇上很壞的狀況，心便會抽搐然後不住地強烈跳動。是痛。這幾天我心好痛．．．

~ 冷 ~

真：

我看見他網站的新相片，他的笑容好可愛。我想起他的說話，他曾經給我的電話和電話短訊，看著他的樣子，很陽光很友善的男生，是應該沒法狠心對待女生吧。

可是，他就是好冷淡。是完了吧。

今早，乘巴士上班時，我合上雙眼想好好休息一會，人卻迷迷糊糊糊地流了一臉眼淚。

悠

愛情故事

查理斯王子和卡米拉的感情才是真愛吧。世人都同情戴安娜，可是誰說長得漂亮的一定得到愛情呢？當我們得不到愛情的時候，我們總是傷心欲絕地質問身邊的人：「我很醜嗎？為甚麼他們一個又一個都不愛我。」或者就因為我們的出眾和脫俗才得不到幸福呢。以後這樣想著心裡便會好過一點。查理斯王子和卡米拉的愛情故事很感人，無論多少的阻隔多少的時間也無法讓彼此放棄對方，在這個故事裡，戴安娜不過是一個配角而已，一個第三者，一個他們感情的難關，渡過了這個難關，他們的愛情就更加堅定不移。大家都以為，戴安娜這樣一個美麗出眾的女生成就了兩個平凡人的愛情故事，其實，最後卻是一段不平凡的真愛並沒有因為一個擁有漂亮外表的女生的介入而給動搖。查理斯和卡米拉才是故事的主角。

咒語

真：

我當然知道關於咒語的秘密。「我是不會把你忘掉的」是最漂亮的咒語，因此我是逃不過的。我一個人在倫敦希斯路機場拿著電話一直哭，好震撼好激盪的感覺，現在想起心還不住的跳。

你知嗎？「我好想念你」也是一個咒語。一旦說了出口關係便無可避免的疏離。「我好喜歡你」接著對方便再開始對你生厭了。我是女巫，可是我也不明白，為甚麼那些心底裡最坦誠的說話都是關係的咒語，我們還是裝作酷一點好，流露了感情的底牌，話一旦說穿了，就是分離的序言。

昨天我才說我要好好的睡一覺，可是昨晚我又做了好多惡夢。我好害怕。關於家人的，關於愛情的，總是走向分離。其中的一個夢境裡，電話接通了，你是阿部嗎？不是。你就是阿部吧！不是，我不是他，你是誰？我不認識你。我是那個來自香港的女孩，亞悠呀，我們在倫敦遇上的，你記起嗎？我不是他，我不認識你。電話便給中斷了。

我這幾天反覆在讀陳慧的《看過去》。讀得人很沉重。支離破碎的關係，這樣的真實，又這樣的平常。可是我好喜歡她的故事。你知嗎？生活上的一些少少事情，就如一個晚上遇上了一個人，總會帶來一些改變或者一些痛一些很難過的回憶。我們的生活裡究竟有多少這樣的事情發生？

悠

停一停

這兩個星期實在有太多的工作要趕忙完成。人是崩潰的狀態。心因為太過想念某人又給壓得好辛苦。現在工作算是完成了，當然接著來的工作又日漸迫近，可是現在走的步伐卻又真的可以輕輕的緩慢下來。生活總是這樣。忙著一樣東西，完成了，又忙著第二樣的事情，完成了，又有新的工作。感情嘛，好想念一個人，然後拉自己抽離一點，卻很快又極度掛念，以為和別的男生好便會有些幫助，可是還是好寂寞。我現在好想好好睡一夜，不要做夢，就讓我甚麼也不想的安靜的睡覺。

拚命

我很喜歡跟別人比較很喜歡爭鬥。因此，我把自己的生活迫得如此緊張。愛情也如是。我總要很艱難才得來的愛情。越是患得患失越是痛苦的，我便一頭栽進去固執地堅持著。甚至一直挑戰難度。所以我好勝地愛著一個又一個沒有將來、無法走在一起、對我不感興趣、或者待我很壞的男生。每每當我和柏的感情出現危機時，那種相愛的感覺才給喚起，勢死拚命地愛。然後，一切穩定下來以後，我便勢死拚命地沉沒在另一段艱難的關係中。直至我和柏的感情又再出現危機，我又才突然明白我原來是很愛很愛他的。

一個又一個的循環。

確實我不明白那種溫馨平淡細水長流的男女關係。或許我害怕安定踏實。究竟當初我喜歡柏的時候，是不是因為他是個較我年長二十歲，離婚帶著孩子，文化生活方式完全不同的法國人？也因此今天我就為了這樣一個已婚有了孩子長得很俊的日本賽車手而瘋狂。有些時候我懷疑自己在成長過程上有甚麼缺失而導致自己的性格上有著這樣的一個缺憾。可是我又確實找不出甚麼證據來。我已經愛得好疲累。甚至連生活也感到筋疲力盡。

不一樣

真：

我剛剛點了一根菸，一圈又一圈的輕霧在我手提電腦螢幕前慢慢升上來又飄散去，很久沒有抽菸了，這麼的一根菸讓繃緊的神經放鬆了一點，就容許自己一直對你說著一些你已經聽厭了的故事。

你知嗎？你又怎會不知道呢！究竟我對身邊的人說過多少遍呢？我不停不停地嚕嚕囌囌喋喋不休，我很想念一個人我無法放得下一份情感，會不會有一天連我自己也說得厭倦了，甚至對他的名字他的樣貌他的一切都生厭了便突然不再掛念不再愛．．．

他好泠淡啊。他在忙嘛。他說他正在開會，他第二天有重要賽事，那麼晚上和車隊的工作人員檢討試賽的表現也真的好合理啊。He's just not that into you if he is not returning your call，別人或許這樣說，可是賽事後去玩去慶功忘了我的電話也都很合理吧。就算他並沒有喜歡我，他也不一定不想和我保持聯絡吧。

為甚麼有些男生都不過想和我上床就算？我又沒有豐滿的乳房，又沒有纖細的腰部，又不懂得花巧的招式來討好他們。我甚至沒有外向健談的個性。他們一個又一個從來都沒有仔細地看過我的敏感與脆弱，他們根本不認識我。我卻把感情投進去。然而有些事情開始了就只有往前走，已經與過去的不一樣。無法再一樣。

我想，以後還是不要和陌生人上床好。