傷口

我就是那種著眼於小事物小事情的女生。我記著男生說過的每一句甜言蜜語，我記著他們睡覺時打鼻鼾的傻樣子，我記著他們抽菸那熟練的手勢，我記著他們身體獨有的氣味。同時間，我也無法忘記他們說過的讓人傷心的晦氣說話，無法忘記他們一些沒有好好顧慮過我感受而讓我受到傷害的舉動。就算已經過了很多年，心裡也沒有一丁點兒的恨，甚至我仍然好愛那個人，可是一想起還是會覺得好難過。

我的心敏感而脆弱，我一直尋找愛裡那全心全意的信任和那份讓我甚麼也不懼怕的安全感覺。我要的是一個讓我覺得很可靠的男生，在我受了委屈的時候會站起來給我支持和鼓勵，為我抱打不平而給那些惡言的人一些教訓，我就得安心地藏在他高大的身後受著他的保護和憐愛。告訴我，如果再不能夠信任，我如何的去愛．．．

或許我經歷過很多很複雜的關係，可是在我心愛的人面前，我仍舊愛得很簡單和純真。我不是耍性子，只是覺得很難受，難受得不知道如何處置放在他身上那全心全意的信任，是否應該抽出一些來好好保護自己敏感而脆弱的心，因為或許一切過後到了最後原來只有自己才最可以依靠。

loveaholic

真：

你說笑道，只要你的愛情生活愉快，那麼生活這回事就隨之順利容易得多。沒有愛情問題，就甚麼也不是甚麼大問題了。或許有些人看不起這種論調，並質疑愛情在生命裡頭真的佔有如此重大的分量嗎？是的。對某些女生來說就是這樣子了，這就是 loveaholic 的戀愛定義。男生大概無法明白這種想法。男生忙於打遊戲機，上網，看漫畫書，跟他們的 buddies 去 pub 喝酒消磨時間。男生在遊戲機世界裡殺戮的過程中有想過他的女朋友嗎？沒有吧。他們專心致志工作的時候也不會想著女朋友的。Loveaholic 的女生呢，可以躺臥在大床上甚麼也不做只是想著男朋友也可以想個大半天。沒有跟男朋友見面，她們留在家裡沒有出門，看小說看電影打發時間，可是卻把所有主角所有情節投射於他們的關係上，到最後還不是坐在沙發上發著呆想著男朋友呢。平日工作忙碌，有時忙得甚至連一滴水也沒法喝到之時，卻悄悄地給男友傳短訊。男朋友永遠是所有事情的 top priority，因此女生把所有的專注力都放在這段關係上，然而，攪不好有時得讓男生覺得太纏身，迫得男生透不過氣來。男生沒法明白二十四小時都要談戀愛的女生，正如女生也沒法明白當男生說愛她的時候，怎麼卻不是時刻都記掛著她。有時我想或許我要培養一個嗜好，好讓有個新地方給放著我的心思，可是，我還是對甚麼也提不起興趣，我仍然喜歡沉迷於戀愛這玩意兒上。

悠

One Night Stand

A Waltz For a Night (Julie Delpy)

Let me sing you a waltz
Out of nowhere, out of my thoughts
Let me sing you a waltz
About this one night stand

You were for me that night
Everything I always dreamt of in life
But now you're gone
You are far gone
All the way to your island of rain

It was for you just a one night thing
But you were much more to me
Just so you know

I hear rumors about you
About all the bad things you do
But when we were together alone
You didn't seem like a player at all

I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just wanted another try
I just wanted another night
Even if it doesn't seem quite right
You meant for me much more
Than anyone I've met before

One single night with you little Jesse
Is worth a thousand with anybody

I have no bitterness, my sweet
I'll never forget this one night thing
Even tomorrow, another arms
My heart will stay yours until I die

Let me sing you a waltz
Out of nowhere, out of my blues
Let me sing you a waltz
About this lovely one night stand

說情話

炎：

我捧著你送的紅玫瑰走著路回家，臉上一直都是泛起微笑，心裡頭感覺很踏實，這就是幸福的感覺吧。其實呢，就算沒有鮮花沒有禮物沒有昂貴的自助晚餐，純粹跟你在一起已足夠讓我覺得十分快樂和甜蜜了。你就總是對我說不出那些肉麻纏綿情話，可是呢，我已經按捺不住要告訴你，我愛你，有你的日子一切都很美好。

悠

One Year

一年後，我終於回來了。

愛情經紀人

成英姝的愛情小說《似笑這樣遠，如吻這樣近》，其中一個角色說道「我真該為這個概念寫一本書，有關愛情的經紀人。愛人們需要有人替他們處理一些必須仰賴理性的事情。」愛情經紀人，就是我一直喜愛的工作呢。想想，基本上誰都需要一個愛情經紀人，戀愛的，失戀的，單戀的，這陣子我常常想著換掉工作，在完全與我現時工作不相關的行業上發展，而我相信愛情經紀人這個行業前景一片光明啊。比如說，熱戀的，忙於選擇約會的地點、節日的禮物、赴約的漂亮衣飾，這時有我這個愛情經紀人幫忙打點一下，減省不少的煩惱。有的女生在戀愛的時候特別冒目和固執，這種女生的性情我最瞭解，身為愛情經紀人，我有責任讓她在戀愛的同時也要守著一些戀愛的守則，比如說，要經營一種若即若離的形象，她要明白，這才讓男人對她一直保持著興趣（或性趣）。那我好好的替她安排著約會，一星期見面一次，其他的日子她跟著我去買衣服上美容院，好讓下次約會時她看來更漂亮更容光煥發呢。我最愛打扮了，非常喜愛替別人化妝挑選衣服和建立有個性的形象，很好玩，當然我對戀愛這種事情最感興趣了。又比如說，單身的，更需要我這種經紀人幫助擴展他的市場，我替單身的男生建立鮮明的形象，運動型、藝術家型、浪漫不羈型、成熟實幹型，然後針對不同的市場配合各人獨有的鮮明形象作出宣傳，又可以替他安排一些活動如聚會派對之類的讓他得到多些接觸女生的機會。那些結了婚又有情人的，那些同時間有著好幾多男女朋友的，那些騎牛搵馬的，就更需要愛情經紀人，不然這樣忙碌的愛情生活很有可能出了岔子，那時候要花雙倍甚至多倍的功夫也未必補救得了。因此，雇用愛情經紀人的錢怎可以省？而且我是個愛情經紀人之餘，還可以當他們的 love mentor 甚至 wingman。提供這樣優質和多元化的服務想必一定可以得到很多的生意。是時候創業了。

- A wingman is a guy or a gal you bring along with you on singles outings (like to bars or clubs) that helps you out with the men or the women you like.

Be a better person

如果每一年的第一天我都寫下 New Year's Resolutions，還要寫的和往年都一樣的話，是不是有點 pathetic？2002年1月1日，我的日記裡我曾經這樣寫：「新一年的目標，大概打開上年除夕的日記，照用就可以了， 反正，我上年都沒有好好去實殘所謂的計劃。 一年又一年，我還是這樣子生活下去。」每一年要做大概都是以下的事情：多做運動，減少多餘囤積的脂肪，努力工作，努力讀書，學外語，學畫畫，寫故事，寫日記，儲錢不做不做不做敗家女。還有，不要走近以下任何一種男性危險人物：alcoholics, workaholics, commitment phobics, people with girlfriends or wives, misogynists, megalomaniacs, chauvinists, emotional fuckwits or freeloaders, perverts，一旦發現有以上的任何一項跡象的男生，就要逃得遠遠的啊。因為，今年，大目標就是：找個有責任感的體貼好男生來做我的男朋友啊。在這以前，我要把自己變得更好，亞悠，努力，be a better person so that I can meet a better person！

A big want

Dan: What do you want?
Alice: To be loved.
Dan: That simple?
Alice: It's a big want.

Closer by Patrick Marber

What is lost is lost

CELINE: I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like this ... People just have an affair or even a relationship, they break up and they forget, they move on like they would have changed brands of cereals. I feel I was never able to really forget anyone I've been with, because each person has their own specific qualities, and you can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never really recover. That is why I'm very careful with getting involved, because it hurts me too much ... or even getting laid -- actually, I don't do that. I will miss of the person the most mundane things. Like I'm crazy. When I was a little girl my mom told me I was always late to school, so one day she followed me to see why I was late. I was looking at ... chestnuts falling from the trees and rolling down the sidewalk or ants crossing the road, the way a leaf cast a shadow on a tree trunk -- little things. It is the same with people. I see in them little details so specific to each of them that move me, that I miss and will always miss. You can never replace anyone because everyone is made of such beautiful specific details. (Before Sunset)

Celine 說話的時候，我就感覺好像是我自己在說話，彷彿曾幾何時我寫了這段稿，然後就讓這個女生代替我把心裡的感受一一道出來一樣。I never really recover，有的事情發生了一切也就不一樣，是無法再一樣的。過後大家各自繼續好好生活，沒有見面、沒有電話、已沒有聯絡了，可是我的某一部份早已遺失掉，遺落在某個久遠的地方上。

Connection

"Love is like this escape for people who haven't learned to be alone or to make something of themselves. People think love is this unselfish or totally giving thing. But if think about it, there's probably nothing more selfish." By Jesse in Before Sunrise.

有時，當一個女生如何傾盡全力死心塌地去愛之時，她死抓著這個男生不放，可能不過是害怕失去，害怕一個人生活的不知所措。這種女生，因為害怕，因此往往愛得很苦。

讀著 Before Sunrise and Before Sunset 的 screenplay，看見陌生的男女 Jesse 和 Celine 在陌生的城市裡相遇，然後一見如故，把心中的想法和感受向著這個相識不久的陌生人一一聊起來。當你站在他的面前，彼此立即可以天南地北地談天說地，不就是很奇妙很浪漫的事情嗎，然後我們站在這個分岔路的中心點由天光聊至天昏地暗。我終於明白，思想的溝通靈性的交流原來是最有效的催情劑。我好希望有一天我和這樣的一個男生，一邊走著路一邊甚麼也可以聊個痛快，當我看見一株老樹，我告訴他某個夏天我上學下課總會經過一株樹，那年夏天那株樹見證了我的初戀，然後我們走過公園的一角，看見了一個老婆婆，我告訴他我的太婆，我媽媽的外祖母，特別疼我，後來她老的時候生活得很坎坷，我心裡一直耿耿於懷。然後我們一直的聊，一直的走，由我的家庭、我的朋友、我的理想、我的人生觀愛情觀一直的聊，由小路、大街、公園、菜市場、博物館一直的走，最後大家依依不捨地分開。這樣的男生一定要有幽默感，才可以讓女生聊得開心呢。我就是愛跟有幽默感的男生談天啊。 還有，就算我的想法多無聊，意見多蠢多傻，他一定要裝得（或真正覺得）很欣賞似的。

Weirdos

當你走路的時候、乘車的時候、等待朋友到來的時候、排隊購物的時候，好好的留意身邊周遭的環境，你會發現原來這個世界有如此多的 weirdos。譬如超肥歐巴桑穿了超短 miniskirt，差不多整個屁股暴露於人前，中年男人裝扮成女人，還泰然自若地行走於人潮中。原來，有人喜歡把五顏六色七彩繽紛穿於身上，有人習慣自言自語並向陌生的路人無故惡言相向，有人在公共巴士上唱歌，有人愛向陌生人搭訕。我每天就是搜集這些 weirdos，我總是對這些行為古古怪怪的人很有興趣，我還完全不受控制地老盯著別人來看，心裡想著這些人腦裡究竟想著些甚麼，他們的生活究竟是怎樣的一回事，他們過去經歷了甚麼事情呢。有時我也發現別人同樣地盯著我來看，莫非在別人的眼中，其實我也是個 weirdo！當然我不悄悄地看著別人，也無從發現別人也看著我。

我時常在地鐵車廂中，遇見一個樣子很 macho 滿臉鬚根的男人，但他很嬌悄地把他的長髮束成馬尾，並愛穿超短波褲，他舉手投足有點娘娘腔，總之我就覺得他很「怪雞」，當我一搜索到他的蹤跡，我的視線和注意力便不由自主地向著他。我和他在同一車站下車，我總走在他的後面，好讓我肆無忌憚地看個夠。有時我悄悄在他後面走著，想著究竟他在哪裡工作，很想跟蹤著他，覺得那將會是一項探險呢。

我們倆

真：

深夜，我與你一起回家時，在巴士上，我把頭靠在你的肩上，然後你問：「真的會只剩下我們兩個嗎？」在緩緩行走在公路的巴士裡，在燈光昏暗的車廂中，我就覺得這個世界就真的只有剩下我和你，究竟是我們被世界摒棄了，還是我跟你都執意走上另一條跟別人走著的不大相同的路？

喝了酒，很睏，我把頭靠在你的肩上，合上雙眼，然後我聽到你輕輕的唱：

為何離別了　卻願再相隨
為何能共對　又平淡似水
問如何下去　為何猜不對
何謂愛　其實最愛只有誰

回家後這首歌也一直在腦裡迴旋，伴著我睡。謝謝你常常寵我，無論我做了幾多愚蠢事，你都總在我的身邊，陪伴著我經歷著人生。謝謝你常常讚美我，讓我覺得我是一直被受愛護。我想或許我不懂得愛，但我懂得友情呢。當你心情壞透的時候，我好想我們如 Nana 和 Nana 一樣，睡在一起，就讓我陪著你，渡過那個漫長的一夜。

忘了告訴你，你今天很漂亮。

悠

真，謝謝你！

真：

謝謝你。謝謝你帶我去看 Nana。我很喜歡。謝謝你陪我一起過每一年的生日。從來都沒有男生著緊我的生日，他們都不認為這該是個甚麼重要的日子，幸好還有你，還有你讓我覺得在這一天裡我就是較別的日子特別。

好喜歡兩個漂亮的 Nana，我也終於明白你為何如此喜歡她們了。我看著奈奈傷心地看著她的男朋友愛上別的女生，娜娜生氣地叫她把他爭回來，奈奈只有一直的哭，然後娜娜只有陪伴著受了傷的奈奈。我看得很心酸。這段日子，不是我陪伴著你，聽著你說跟他的故事，見著你為了他而流了一臉的淚，就是你陪伴著我，聽著我說跟他的故事，見著我為了他而流了一臉的淚。這段日子，如果沒有了你，我究竟如何一個人好好的面對所有的痛楚呢。我看著餐廳裡坐對面的你流著淚聽我描述我心裡的傷，我知道，只有你，跟我心靈最接近。

悠

偷來的歡愉

電視男藝員和某女藝員某個夜晚在某個以為無人的地方在車廂內偷食的親熱片段曝光。事後，男藝人懷著悔意向公司向大眾道歉，承認做了傷害女朋友的事情並會盡力讓女朋友重拾信心。男的口中只有那個 official 女朋友，說有甚麼因難也好兩人也會一同面對等等悲壯的說話，還著記者不要打擾他的女朋友，他會好好交代云云，那麼那個和他激吻給他撫摸的女藝員呢？他說以後他都不會再提及她，他要與她劃清界線。其實，他和她不是搭上同一條船嗎，她也有給偷拍的，她也有可能遭受廣播公司和普羅大眾嫌棄之結果。男的在激吻她撫摸她之前對她沒有感情的嗎，那麼他又怎樣把她帶進車廂，帶去以為四野無人之地進行偷食活動？就算男歡女愛大家都是出來玩玩尋開心，但始終親暱過，怎樣感情也應該較普通朋友來得深厚一點吧。出事了，男方只關心 official 女朋友的感受，力保好男友的形象，完完全全對女藝員的感受和面對的困難不予理會。

大家都覺得理所當然的。大家都沒有同情她。你明白嗎？你跟有了妻子、有了女朋友的男生交往只會換來這樣的結局。無論發生甚麼事，他顧著的一定是 official 的那個，無論他吻你他進入你身體的時候有多起勁，他心裡其實都只有她一個。事情給爆光，他一定會與你劃清界線才得以挽救瀕臨終結的關係，他一定從此再不敢跟你聯絡。他一定在她面前把你形容成如何平凡如何可憐的女生，而他跟本沒有把你放在心上，一切都是錯誤。

其實，你跟這種男生偷食，打從一開始就是錯誤。

過得去

真：

讀著你寫你的爸爸，很感動。我明白你心裡的盼望和執著。只是，兩人的感情問題嘛，如何真切地理解呢。我想，只要一天爸爸媽媽身體還好，只要他們還時刻在我們的身邊，或許已經是一種恩賜的幸福了。

不用介懷我們去不成的約會。電影還是要看的嘛，找個日子吧。你問我生活可好，我不知道如何回答。真，我究竟怎樣解釋我心裡的難過。終究身邊還有這樣的一個男生間中也想跟我見見面，寂寞時還可以跟他嘿咻一下，抱著一刻的溫暖，就算我的狀態再壞還未至糟糕得沒有人要吧。再想想，我有個美好的家庭，也有一些願意與我分享的朋友，我有一份工作，還有讀書進修的機會。我還有甚麼好讓自己抱怨的呢？所以，我說，過得去吧。

我想我在經歷一個過程，是甚麼樣的過程呢，卻又不能夠說個清楚，種種的事情發生後，我好像心裡清明了一些，好像明白了一些事情，又好像看見了一些未曾留意的東西。

悠

長期扮病者

我讀黃偉文的新書〈俗〉，讀到他談及長期扮病的好處，好好笑。我常常都懷疑每一間公司多多少少起碼總有一兩個樣子看來特別虛弱的長期扮病者。他們總是多病多痛，因此請病假的日子也就特別多。前兩天，他們看來還挺壯健的，可是到了公司最繁忙的日子，開會開得沒完沒了的日子，他們便恰巧地時間準確地病倒了。然後，一定掛上口罩回公司。口罩，自從那次疫症事件後，便成為我們日常的生活用品，大家很有意識地在生病的時候掛於臉上，避免散播病菌給別人。以前，口罩並不流行，扮病時，最多不化妝加上披頭散髮目無表情，但是如果演技不夠精煉還是給識破。現在有了口罩，掛上了立即有八成像生病，這是很有說服力的一件戲具。

我當然試過扮病，有時趕著要交功課，有時去見工。有時真的病倒了，打電話請病假的一刻，卻要努力加多幾分力去扮氣若游絲的鬼鍊聲，加強效果，可是明明自己確是病倒了，沒有騙人的啊。然而，增加多點服說力可以減少誤會嘛。以下摘錄自黃偉文的這段真的好好笑：「最慘是那些真病的，偏偏是種與喉嚨痛無關的狀況，例如頭痛扭傷腳之類，單聽聲線其實應該不會有太大分別的，可是這樣請假未免太欠說服力了，也只能湊合一下，扮扮病聲病氣以示『尊重』。」對呀，結果，每個打電話給老闆請假的都喉嚨痛似的聲沙沙，不會太奇怪嗎？

教書的，假期較別的工作多。平均來說，我一年最多也不會請多於兩天的病假。可是，眼見長期患（扮）病的同事，每每在工作量頗多的日子，捱不住而頻頻病倒，那麼，別的同事便得承受更多的工作，又有可能導致更多的同事捱不住而病倒，因此，像我這樣甚少請假，生病也死撐著上班的員工來說，總是在辛苦的日子代更多的課，做更多的工作。其實，在幾天，我真的病倒了。肚痛並間歇性地肚痾足足維持了一星期，大概腸胃炎吧，每天上班前都掙扎著要不要請假休息，可是想著明天測驗，今天不回去和學生溫習，恐怕他們的測驗成績不理想，到了測驗期間，又想今天都是監考的工作，行行企企不大辛苦吧，撐得到的，又想今天英文科測驗，如不回去便拿不到考卷批改，待遲些還有其他工作要做的話便加倍辛苦．．．總之，我生病，仍然每天上班下班，家人、同事都為我如此刻苦的命而感到非常詫異。

北京酸奶

李碧華談北京酸奶，「它在盛在一個灰白色質樸可愛的大肚子瓷瓶中。瓶口用白底藍字繪了乳牛的圖畫招紙蓋著，再加橡皮圈繞兩下子。」大陸的酸奶，就是大家常吃的 yoghurt，可是這個北京酸奶的樣子實在太過質樸，看來不大衛生，樣子極不吸引討好，而且我又向來不大喜歡奶製食品的，因此，大概兩年前，去到北京，在街頭巷尾都會見到這種酸奶，我仍然不敢嘗一口。反而，柏在很多年前來北京的時候嘗過，並一試難忘呢，再到北京他當然不放過這個賣相質樸但香濃美味的中國 yoghurt 呢。和柏一起去旅行的日子，真的滿載了很多很快樂很快樂的回憶。讀著李碧華文字中的北京酸奶，我可以看得見我和柏穿著厚厚大褸在北京街道上並排走著的畫面。

『無』

「你的工作紙呢？」
「無。」
「甚麼是『無』？」
「無呀！」
「甚麼是『無呀』？」
「．．．．．．」
「是老師給所有學生工作紙，唯獨『無』給你吧。」
「．．．．．．」
「對嗎？」開始不耐煩。
「我已經找遍書包，找不著。」
「那麼你忘記帶吧。就告訴我『忘記帶』，不是『無』。明天記得帶回來。」

第二天
「你昨天欠交的工作紙呢？」
「無。」
「甚麼是『無』？」一聽到這個「無」字，心中的火已開始冒起來。
「無呀。」
「無、無、無、無，是否你的書包『無』扣上拉鏈，所以工作紙自己跳走了。」
「唔係。」
「咁即係點？」
「我已經在家裡找個清楚了，無呀。」
「那麼即是你弄掉啦，不是『無』。」
「．．．．．．」
「那麼你應該怎樣做？」
「．．．．．．」等了很長的時間也沒有答案，心中的那團火已經燒起來。
「你最好立即去見X老師拿過一張新的工作紙，利用小息的時間完成。」

當然最後我仍未收回那張工作紙，也不知發火多少次才勉強收回胡亂猜答案的功課。這是每天班主任節的平常對話，那些只懂說「無呀、無呀」並不是一、二年級生，他們已經五年級了。

我好好調節了心情，愉悅地走進課室，可是他們卻每天把我迫得發狂暴躁。

Dry

現在很流行形容沒有愛情滋潤的人「很 dry」。沒有愛，沒有一個人與你分享生命，每天只有上班下班匆匆忙忙日復日未完的工作，心給掏空了，整個人沒有力量沒有方向很乾枯的狀態，這就是很 dry 了。沒有愛情的日子，離開他的身邊越遠，天氣越涼越乾燥，一顆心便越乾枯。每天，一個人在街上走著，感覺很厭倦，對工作如是，對生活如是，對愛的盼望已給一層又一層的灰沙籠罩著，想著離開某個人越來越遠，心便越難過，很恐懼一個人的孤單和寂寞，然後一邊走著一邊流著淚。忘記一段情、一個人，究竟要花上多少的時間呢？這樣的日子還得過多少天？如果用時間來療傷，過程漫長又痛苦，那麼儘快投入一段感情吧，這樣就是最快速最見效的方法了。他們每一個都這樣說：「趕快找個新男朋友吧。以你的條件，很容易呢！」說得好像隨便在地鐵裡抓著一個男人他就可以愛我了。其實，愛情要靠緣份機遇來造就的。但是如果我隨便的找個男人，然後催眠自己去投入一段新戀情，是不是很快就可以治療情感的傷痛？如果，今個晚上，我讓某個人抱著我吻著我，我是不是就可以暫時忘卻他曾經給過我的所有擁抱和熱吻．．．

How to be Good

真：

我想告訴你我剛讀完 Nick Hornby 的小說 How to be Good ，剛看完你上次見面提及的電影 Before Sunrise 和 Before Sunset ，我想告訴你我在眾人面前表演了一段 The Vagina Monologues，我得到了老師給予很高的分數和很好的評語。像我這樣子害羞的女生也可以在眾人面前大聲談論陰道呀，你相信這是我嗎？我想告訴你這陣子我在認真地思考人生的各樣課題，關於自我成長、關於快樂、關於婚姻、關於愛情和關係、關於 how to be good。我也順便的告訴你吧，我與他見了面。對啊，是我先主動到他工作的地方等他，因為我每天都想著見他。這些就是我各部份的生活，拼湊成現在思緒很混亂的個體。

How to be Good 帶出了很沉重的訊息，真，你明白我的，我一直都想做一個好女生。因此我很上進，我努力讀書，尋找工作上發展的機會，為男生付出很多的愛，儘量讓身邊的人快樂。可是，所有的事情卻又都給我搞垮了，原來，人生際遇，人際關係太過複雜了，但就算更複雜還不及我的腦袋複雜，我每天尋尋覓覓的究竟我要些甚麼？我和主角一樣，不快樂，生活有太多殘缺，甚至我的性格也有太多的殘缺，我背負著罪，然後，我們找尋救贖的方法，找尋出路。我一直讀下去，一直感到十分難過，現在書終於讀完了，我還是不大知道怎樣做個好人，怎樣收拾本已殘缺不堪的自己，怎能面對殘缺不堪的世界，怎樣‥‥怎樣愛。 其實，要好好的去愛人，真的一點都不容易，經過兩人相處中日復日的重重覆覆，當愛情便成習慣，當關係便成責任，我們便得不自覺地傷害對方，因為心裡的某處已經麻木了。

今天我一口氣看完了 Before Sunrise 和 Before Sunset，男女主角偶然的相遇發現彼此十分投緣，大家在對方的面前都暢所欲言，很愉快很美妙的相處時刻。可是，他們最終都沒有發展成世俗的情侶夫妻關係，或許這樣子，他們之間的花火才得以永久閃亮。九年後，男女主角重聚了。導演在九年後找來相同的男女演員再次為電影的男女主角安排相遇的戲份。若干年後，兩人看來成熟了許多，其實我覺得他們的容貌是明顯老了，他們在巴黎的大街上邊走邊聊，電影的真實感因此很強，也是吸引觀眾的地方吧。前幾天，上課的時候，同學們在談男女關係，其中幾個已婚同學提出，他們不信相離婚，只相信兩人共同努力解決問題，問題就得解決，如果心裡有著離婚這道出口，最後便沒有那份決心，結了婚就得要相信兩人合力一定有力量面對關係上的障礙。我聽著聽著，記得有一段日子我以為只要分開了就好，原來不對，並沒有真的很好，如果那時候我相信我們能夠把事情解決，如果我對我們的關係有堅定不移的信心，那麼又會有怎樣的結局呢！真，無論我怎樣努力的思考，也沒有一個答案吧。

悠

教書

有一次和阿真喝酒聊天時，看見一個兩個性感惹火媚豔的啤酒女郎，我和她齊聲表示：很想做啤酒女郎呀！我一直暗地裡有這種想法呢，但不知道阿真也這麼想。平日面對很沉重的工作壓力，很累，很想幹些不要動太多腦筋的工作，輕輕鬆鬆上班，然後放工把所有關於工作的事情都忘掉。阿真說，很想做啤酒女郎呢，因為每天可以穿短裙、穿長靴子上班，很開心啊。對呀，每天都打扮得漂漂亮亮，心情就特別好吧。曾經告訴柏，他說：「這就是你的 ambition 嗎？有哪個人會說很希望自己做個啤酒女郎呢？」

常有報導說香港的學生失去學習的興趣，但一到了國外，立即發掘學習的趣味來。香港的學生只有面對沉重的課業練習，回到學校後只有擔驚受怕老師的嚴苛與責罵。我想我就是那種不停責備學生的老師。每一天你收回來的功課，都是胡亂猜測的答案，馬虎醜陋的字跡，無論你上課的時候，把需要注意的地方一而再、再而三的重覆，他們全都竟然沒有聽見，然後把你說的，徹頭徹尾完全相反地呈現出來。上英語課時，我已經多次繪聲繪影地把生字的意思表達出來，可是甚至沒有一個學生會拿起筆記下來，然後再次遇上這些生字時，他們仍舊不知何解．．．很多時候，我甚至連一個「剔」也無法給予，全頁滿是紅色的交叉，然後你看見了滿是仍舊亂寫的改正。

有時我是真的瘋了，氣得瘋了。怎麼你們可以有這樣的工作態度？怎麼你們這樣沒有責任感？怎麼做作業時，打開書本看看 spelling 也懶？怎麼整頁的功課，沒有一個字的 spelling 是對的，你們在寫密碼嗎？怎麼你們可以完全對自己的學習表現不著緊？打開他們的作業，慘不忍睹。因此，我就懲罰他們利用小息的時間重做作業，我很嚴厲的喝罵，我打電話給很冷漠的家長投訴。然後我又問自己，是我們這群老師對你們的要求過份嚴謹嗎？是我們的課業太艱深嗎？是我們給予過多的家課嗎？

以前，我最討厭那些終日責罵學生的老師，而我，已經越來越像這樣的一個教育工作者。學校其中一位外籍老師，他很年青的，才不過廿五歲，上課時，他常常表現他的幽默和風趣，學生很開心，可是課堂很嘈吵，學生自顧自的玩耍，也不大明白他在教些甚麼，無論他說甚麼，全班只會像鸚鵡一樣重覆他說的，結果他說：put away your books，全班也說：put away your books，他說：look at me，全班也說：look at me，他們就以為這都是要朗讀的生字。外籍老師都是笑笑而已，學生做得不好的家課，看過就算，並不批改得很仔細，當然也不會強迫他們不斷改正直至找出正確的答案為止。一天，我說：「如果你有孩子的話，他一定很頑皮。」「對呀，我小時候也是一個頑皮的孩子嘛。」

以前我想一天我有了小孩的時候，我絕對不會是那種嚴苛的媽媽呢。可是，這幾年，我想當我有了小孩的時候，我就是那些要我的孩子閱讀很多課外書，每天檢查家課，每天陪伴溫書，當我發現他功課馬虎了事，默書成績屢次不合理想時，一定很生氣的媽媽。因為我實在太明白家庭對小孩的影響，盡責任的父母孩子也很有責任感。只是，小時候我並不快樂，我就是無法跟學校的制度配合，就是做不來一個在父母老師面前盡責守規的乖女生。或許我想得太多，但是我越來越想離開學校，放棄教育的工作，我很累，我罵學生也罵得筋疲力竭了。

週日早上

週日，很早就起來了。微涼、清爽，感覺著秋天的氣息。每一朝早，六時十五分，我乘一輛很奇怪的村巴上班，我想這輛大概是非法載客沒有領牌的小型巴士，車上全都是皮膚黝黑的中年男人，一天，車上的收音機傳來了陳慧嫻的一首舊歌〈秋色〉:

秋色
誰會 留心　長街幾多足印
印著往事 諾言　一起走這一生
情變 無心　仍想他可走近
回味那舊日浪漫字句　街中偷給我的吻
看秋色漸近　對倒影盤問
離愁別緒　忘掉你此終不忍
仍在日日夜夜耐心痴痴的去等
秋色的夜一再近　再念 去年
秋的溫馨　秋的冷感
誰料日日夜夜耐心痴痴的去等
街燈今夜加倍暗　毋用再等
愁緒漸慘　愁緒在慘

秋天的心情怎麼會是愁呢？大概秋天的天氣很適宜戀愛，想想兩個人手拖著手走在微涼清爽的街上，不是很溫馨幸福嗎。因而形單影隻剛剛失戀的男女，秋天的時候就特別害易傷感。我好喜歡秋天，因為我是秋天出生的女生嘛，這陣子，心情已給好好調整，也慢慢學習一個人生活。因著要等阿真放工陪我去喝酒聊天，我自己一個人進戲院看電影也都試過了，兩個人的生活總會失去一些一個人無拘無束的自由，我想，這段日子是我的假期，我在享受一個人的假期呢。

怎麼算

這段日子我過得很糟。我淚流滿面地起床，然後淚流滿面地乘公車，淚流滿面地一個人回家，也是淚流滿面地一個人睡。我控制不了自己的抑鬱情緒，我瘋了似的做了很多愚蠢事。每一個早上，在相同班次的公車上，我都是垂下頭來不止息地流著淚。有一個女孩總是留意著我，或者她覺得我好奇怪吧，每一天都如此傷心。可是，我每天都真的經歷錐心的痛呢。我一個人無法好好生活，我好想他。我想念過去他對我的好，給我枉費了的好。好想好想回到他的身邊來，抱著他、在他的懷抱裡就是我最安全最美好的時刻。我情緒壞得根本無法好好工作，無論我身處哪裡，我還是一樣淚流滿面。

這幾年來，我內心無從平靜過，情感起伏跌盪如坐過山車。不是我的生活特別精彩，只是我從來不給自己平靜和諧的生活。我摧毀了所有美好的東西，原來我天生就喜歡破壞、迷戀缺憾、沉醉傷痛，我不是不明白自己的問題，只是當我處於這麼一個抑鬱狀態時，我就是無法冷靜和理智，總是亂衝亂撞地瘋狂地把自己把對方迫得窒息。我已經想不出他要繼續愛我的理由。他知道嗎，我好想過著平靜又快樂的生活，我好想不再經歷肝腸寸斷的痛，我好想自己變得更好的。不要不要離棄我。我好害怕自己一個人獨力面對殘缺的生活。

連繫

沒有見面、沒有電郵、沒有電話、沒有短訊，在城市的兩端，男和女都各自繼續彼此的生活。可是她就是無法忘記，在等候公車到來前，在速食店一個人吃東西時，在無眠的長夜中，在完成累人的工作後，她都悄悄地想著他。她想，很遙遠無從接觸的他，又有沒有曾經悄悄在繁忙生活的間隙裡，想過她，想過曾經美好的日子。沒有見面、沒有電郵、沒有電話、沒有短訊，已經沒有連繫的兩個人，會不會曾經在相同的城市裡，在某個一如平常的平凡夜晚，一起想念過對方，就在那麼的一刻，感受著一樣的哀愁和難過。

一個人兩個人

一個人看電影，一個人吃飯，一個人笑，一個人哭，哭累了一個人睡，一個人在街上遛達，一個人看展覽，一個人畫畫，完成了也從來只有我一個人見過這張畫，一個人無聊上網，一個人沉醉在回憶裡。

兩個人甜蜜，兩個人拖著手走在街上，兩個人看電影，兩個人笑，兩個人哭，兩個人擁抱，兩個人擁吻，兩個人睡，兩個人起床，兩個人約會，兩個人旅行，兩個人吵架，兩個人冷戰，兩個人一起心痛。

一個人好還是兩個人好？

不一樣

真：

曾經我多喜歡改變，多渴望改變，就是害怕很慣常很例行重覆不斷的生活，那麼我終於離開了舊學校，也與柏分開了，然而這一刻我才知道才深深感受到我錯失的一份情感。我想我還未好好適應我的所謂新生活。工作上，無論對於學校的運作架構，還是新相識的五十多位新同事，我著實感到很陌生，也因此覺得很孤單。很想念舊學校的一班同事，習慣了他們在教員室裡吱吱喳喳又嘻嘻哈哈的聲音，原來與他們一起工作讓我在忙碌中減少了不少壓力增加了很多樂趣。然而放學後回到家，仍然是一樣的孤單，很想抱著一個我愛的人訴說新工作上遇到的人和事，可是誰又願意給我抱著耐心聆聽我瑣瑣碎碎的生活雜記呢？每個晚上，總是想起柏喜歡睡覺前輕輕撫著我的身體每寸肌膚，這份親密就是我們彼此的催眠曲。太習慣了吧。失去了，我的生活彷彿給丟掉了一角。這刻我感受到，生活裡的每一個角東一塊西一塊似的都給丟掉到錯誤的位置上，七零八落的破碎混亂。可是，一切已經不一樣，也無法再一樣。

悠

同居不結婚

報載，傳統婚姻觀念正面臨破裂。一項網上意見調查發現，逾半數情侶選撰同居而不結婚，另有逾三成的男女已和伴侶同居生活。而近年社會出現另類的獨立同居模式「 Inter-independence 」，情侶各自獨居，一星期同住兩三天，享受既獨立又甜蜜的半同居生活。

我常常給媽媽催促趕快找個好男人結婚去。我在 she.com 的聊天室讀到很多的已婚男女，訴說已對另一半失去了愛的感覺，或遭另一半忽略和冷落，夫妻晚晚同床安睡，性生活卻枯燥無味得可憐，一兩個月，有的甚至長至半年，才不過來個一次半次的。想想我和男朋友一星期的嘿咻不就等於那些可憐夫妻的一年或者幾年嗎。沒有愛沒有性，關係的維繫真的受著那一紙婚書的束縛，他們都表示再辛苦關係再疏離也不考慮離婚，除非最後發展成不忠以及背叛吧。所以我告訴媽，我不相信婚姻，不憧憬結婚，愛一個人與他同居一起生活就很好，我還著她千萬不要奢望她的女兒會在幾年內即三十歲前嫁得出，這是絕對沒有可能發生啊。媽聽了都好失落呢。

獨立同居模式似乎是很理想的關係，既有各自空間，又可以享受甜蜜的同居生活。不過如果我愛上了誰都好，我都好喜歡終日見著對方，晚晚都相擁入眠。我想我會害怕一個人在家的冷清。年前，朋友小儀和男朋友決定買了一個單位同居，她把他們的家設計得十分漂亮有個性，讓我羨慕死啦。可是，後來兩人都要分開，近日把單位出售了關係也正式終結。 要結婚，要同居，還是獨居，要買樓，還是租個小地方，要開始，還是終結，要愛，還是不愛。很煩。

兩個人

男人在與女人開始一段關係前說：「我的生活很忙，沒有很多時間陪伴女朋友．．．」女人看著男人說話時的認真表情，給打動了，看著他說話張合的嘴唇，心想如果吻下去大概是那種很暖很軟很溫柔的感覺，女人凝視著他的一雙眼睛，心盤算著這個男人懂得幾多愛幾多浪漫，他會和她去西班牙流浪嗎？他會帶著她到了美麗的海灘在日落前做愛嗎？男人看著女人水汪汪的眼睛，代表諒解、代表體貼吧。男人一再重申他將會是一頭超級悶蛋，並且真的沒有很多時間陪伴她，然後，女人突然對著他的嘴唇吻下去，真的很暖很軟很溫柔，男人和女人一直的吻就如吻個一個世紀也不夠似的，隨著激烈的吻男人的手開始向女人的身體上游移，停落在最敏感的部位上。接著大家一個晚上就來嘿咻了很多次，男人筋疲力竭地擁著女人睡得很甜。

一段關係就這樣子算是開始了。

男人和女人的戀人關係正式展開。女人開始要求男人花上多些時間陪她，至少週末的時候，大家可以一同上館子吃晚飯，進電影院看電影呢。男人就是沒辦法做到，男人真的很忙，一星期七天每一天的時間表都是給排得滿滿的，要他處理的事情委實太多，事情辦完，半夜，男人有時拖著疲累的身軀駕車來到住在都市另一角落的女人的家門前，見一見面，或者嘿咻親密一下便又要離開，男人太累有時女人在說甚麼他根本沒有聽得清楚，他不過想抱著女人柔軟的身體安靜一下，白天的世界太吵太亂太累人了。其實女人在抱怨呢，抱怨他只想要性，來了就只想嘿咻開心，她總是自己一個人這樣子寂寞，他們是交往嗎，怎麼算是交往卻根本沒有時間見面。女人過往的男朋友都是時刻在身邊的，女人的愛是很纏綿很繾綣的，她受不了一個人的生活。男人很累聽不進耳，女人便說得太聲一點，最後不知怎地竟吵了起來，女人很委屈的說著自己有多寂寞有多慘，男人只有很無奈地說：「當初我已經告訴過你我是一頭悶蛋，我是真的很忙，沒有很多時間陪伴著你，你一直都知道的，你是清楚明白的才認真和我交往．．．」女人生氣地別過了面，其實她在流淚不讓他看見，她以為她可以忍受，原來早知道和他交往是如此難受的話，那一吻她就不應該主動感受唇上的溫熱。

女人很生氣吧。男人可以做些甚麼，「我盡了力，請不要給我這麼大的壓力。」男人說。女人知道她不快樂，她不快樂的話便會一直向男人抱怨以及施加壓力，迫使他明白她的痛苦，迫使他改變，然後男人便會與她一樣的不快樂。但是他和她都已經開始了，他和她的身體是如此親密過，就要這樣子終結嗎？女人看著男人緊抿著的雙唇，依稀記得那一吻的衝動和震撼，以及以後帶來的無盡寂寞長夜。

化妝美學

心情不爽做甚麼好呢？去美容院做皮膚護理吧。或者沐浴的時候用最芳香的淋浴露，再加身體磨砂和按摩，把逐分逐寸的肌膚洗刷得乾乾淨淨。心情不爽的時候就去扮靚，把身上的每一部份都加予細心的照顧和護理，完成後，我感到自己很清爽，而忘記了心情不爽呢。今天，去了美容院做皮膚護理，跟那位很年輕的美容師聊天，我們談到化妝的話題。我很喜歡化妝，平常的週末和假期，或者參與朋友、舊同學的聚會，我是必然的給自己的臉畫一個漂亮的妝容，尤其這幾年間感到自己年紀越長，越需要依靠化妝品的力量來讓自己看來漂亮一些精神一些，現在，我幾乎不能接受自己出街而沒有化妝，就好像沒有刷牙洗臉一樣極不自在的。不過，上班工作的日子我較常掛著一張素臉，平常上班很累，早上都是匆忙出門，又工作的時候對著的都是小孩子，而且我認真工作的時候也就不會常常顧著自己的容顏，因此，我平日不大化妝，除非心情很好或者下班後有約會吧。那位美容師剛剛相反，平日上班一定化妝，覺得不化妝上班工作極不自在，好像精神很委靡不振似的，可是放假的時候卻不介意以素臉出街呢，這或許是大家的工作性質不同，她化了妝亮麗一些也就給客人多點信心吧。她和我是那種很需要化妝、覺得沒有化妝的自己見不得人的女生。而且越習慣化妝，越覺得素淨的臉看來很疲倦很殘，膚色不均勻以及所有缺陷都表露無遺。另外，越多化妝，皮膚也越多污垢、膚色也越暗啞，然後便更需要藉著化妝來掩飾。最後我們總結，當女生開始化妝便停不下來，停下來的話，便得接受自己將會越來越醜。

愛情上癮症

日本作者伊東明教授寫了一本書，名叫《愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈》。我沒有讀過，只從博客行那裡讀了一點內容簡介。

伊東明博士將「愛情上癮症」分為四種類型：

1. 「共依存」型
2. 「逃避幸福」型
3. 「浪漫上癮」型
4. 「性上癮」型

其中，關於「共依存」型以及「浪漫上癮」型，有這樣的描述：

「共依存」型：這類人總是遇人不淑，專挑對自己不好的人談戀愛。有人老是愛上吃軟飯的小白臉，有人不斷忍受先生的拳打腳踢，有人在愛情中一再被利用。他/她們內心深處，有強烈「被需要」的渴求，只要對方以甜言蜜語來道歉，他/她們馬上心軟，而讓痛苦不斷重複、循環。

「浪漫上癮」型：這類人迷戀轟轟烈烈的愛情，很容易陷入激情、為愛不顧一切。有人不斷期待白馬王子的來臨，而對平凡的幸福不屑一顧；有人專挑高難度的戀情，寧可愛人而不願被愛；有人則是一再外遇，不斷重複追求初戀的快感。這類人期望透過愛情來改變自己的生命，但結果卻可能傷害了自己，也傷害了身邊親近的人。

我愈讀愈膽顫心驚。這都不是我這幾年間困擾著我的問題嗎？為甚麼我總是死抓著愛情，甚麼都沒有了仍然要愛個天崩地裂呢。

原來，我對愛上了癮。

盂蘭節

這幾天，晚上回家走在路上，總看見一些婦人們在街邊街角「燒街衣」。黑漆漆的夜，煙霧迷漫，身穿睡衣的歐巴桑一個又一個凝神專注的燒呀燒呀，有點淒楚的感覺。小時候，跟媽媽下樓燒街衣，媽媽專注地拿出食物，打開一包包的祭品，我無所事事唯有周圍跑來跑去自娛，媽媽叫我乖乖地待在她身邊，我就是不聽呀，一個人卻跑得好開心，過了一會，很快當媽媽把祭品燒光了便帶著我回家。第二天，奇怪的事終於發生。我周身酸痛，人特別的累，怪怪的感覺，媽媽便神色凝重地教訓我起來，都說你不要周圍的跑，那些東西（鬼魂）滿街都是，你亂走的話，就撞上了那些東西，第二天起來身體特別的痛啊。那時候，我覺得很有道理，因為總不會無原無故地周身酸痛的呢。以後，也就沒有陪媽媽到樓下燒街衣了。（其實不過是因為人長大了，覺得燒街衣這種只有歐巴桑會做的事太遜了吧。）

還有，一年夏天，我到台灣墾丁渡假，很巧那時正值盂蘭節，台灣人好像稱之為中元節，聽說有些地方會有盂蘭節的神功戲表現，但是，那裡沒有神功戲卻在空曠的地方開了大屏幕播放一些很爛的港產片，是有國語配音的八十年代爛港片，我記得有萬子良，不是萬子良嗓音語調的萬子良，是說著國語、嗓音陌生、但仍然演得七情上面的萬子良。我不明白為甚麼要放影片給孤魂野鬼看，為甚麼選擇這樣爛的港產片，那時候，鬼我看不見，當然我著實也不大想看得見，只見很稀疏有幾個小孩老人在看，我和柏也一同坐下來，反正我們閒著沒事幹就是了。不知道有沒有鬼魂和我們一起看戲，只知道我們看完了，兩人在聽說是滿是鬼魂的黑夜中慢慢走著回民宿。那晚以後，想起盂蘭節，我總會想起墾丁以及萬子良。

電車男

電車男真是一個極可愛的男生啊。從來沒有交過女朋友，因此他就是不知道應該怎樣跟女生約會。例如他就是一貫不修邊幅的御宅族，應該穿些甚麼像樣的衣服呢？怎樣的髮型看來帥一點？哪裡的餐廳適合約會中的男女聊天吃飯呢？當然不要太市井也不要太豪華啦。電車男不知道如何是好，唯有在網路上的聊天室裡徵求各網友們的意見，毒男們（毒男即獨男，沒有女人緣的單身男生）意見紛紜，經驗欠奉但懂得依靠網路搜查資料，或者檢討過去失敗的經驗或者參考別人成功的個案，總之誠意十足地提供好多好多千奇百怪的方法囉。電車男讀完留言後，依照指示花了好些金錢買了很多時髦的衣服，去美容院剪個帥哥的頭髮，甚至配了隱形眼鏡。約會前先到餐廳視察環境，以免因為環境的陌生而顯得拘謹或失禮呢。還有，也要讀一讀一些潮流讀物，以便那天製造更多聊天的話題。提供了意見，幫忙蒐集資料，網友們當然很想知道約會的細節，每一次約會的當晚，聊天室都聚集了好多毒男你一言我一語熱烈的猜測著結果，並且好不耐煩地等待電車男回來向大家報告最新的形勢，電車男的愛情故事成了大家網路上的「真人 show」。

這樣子，電車男靠著大家的支持，一往直前的向著愛的道路出發。電車男正直勇敢（他就因為在電車上挺身而出阻止了一個醉醺醺的老伯，向車廂上女士進行無禮的騷擾，而得到女主角的注意呢），害羞又純良，每一次的約會，他都努力做好準備，不會太急進，也不會太色，只會乖乖地瞭解以及關心著他心儀的女生。他是真真正正以一百巴仙的誠意打動愛瑪任小姐啊。這樣子的男生真是世間罕見，其實哪個女生會不喜歡電車男這樣子正直可愛的男生呢？我已經對那些經驗豐富、吝嗇付出、愛玩男女戰術、把女生的愛和關注視作想當然的男生感到非常厭惡，這樣比較下，電車男著實是一個很可以依靠的最佳男朋友呢。

網路上的友情也讓我好感動。其實我在 OD、blog 上也遇上了很多好朋友。我們可能從來未曾見過面，可是他們總是分享著我的秘密和心事，也常常給我好多意見和窩心的安慰和鼓勵。有時，讀著大家的日記，「終於結婚了！」「找到新工作太好啦。」「噢，已經跟男朋友分手嗎？」，原來我都是陪著大家經歷著生活呢。一些 OD 或者 blog 我已追蹤著劇情的發展好幾年，看著別人曖昧熱戀分手復合然後談婚論嫁，由最初好奇和八卦的心理慢慢變成朋友間的關懷和緊張，對，就是這樣啊。就是這樣大家才努力經營著 OD 和 blog 吧。

八月

八月。熱。或許我應該列一張清單看看自己活得有多失敗。從來我都不是那種出色的女生。我甚麼事都做得不好。不如放棄算吧。讀書如是。所有事情都如是。捨四取五都快三十了，卻儲不到一毛錢，卻只會一直逃避著長大。因為對生命感到很灰沉，因此無法鞭策自己好好把工作就好。所有要緊的事情都給我擱著不理。用功再多，再少，有何關係，有多大改變呢。還以為女生如我死抱著愛情就得救，可是著實又有幾多個把我把我們的關係放在最優先的位置上呢。我再愛也永遠得不到同等的愛。原來愛情不是救贖的方法。或許我更應該列一張清單看看自己有幾多事情急著要辦。學校的課程大綱、工作紙、以及兩篇論文都要趕著在這幾天內完成。還要依時交甚麼甚麼費，以及打電話取消那些一直浪費著金錢而我從來都不用到的服務。或許我更應該列一張清單看看自己有多少壞習慣要改掉。不要依賴。不要懶惰。不要逃避。不要放縱。不要輕易愛人。

感覺

真：

因為失戀，才這樣刻意的找尋戀愛的感覺吧。這幾天，過得很無聊的，甚麼要緊的事情都不理，無所事事的把一些早看過了的影片拿來再看呢。我再看了《尋找周杰倫》。蒲蒲因為失戀吧，很想很想找回那種戀愛的感覺。因為失去了一個人的愛，我們便會很努力地渴望找回一些關於那個人的東西，可以讓我們好好記起那個曾經愛過我的男生、那段心跳回憶、那些戀愛的甜蜜感覺。這段日子，有多少套影片，有多少首歌曲，有多少個地方，有多少段路，可以讓我想起我們共同擁有的日子呢。失戀的時候，我總是發狂的搜尋著關於二人的東西，就是不想那種幸福的戀愛感覺消失。可是呢，越是發狂的找尋越是覺得悲傷。

我好喜歡《戀愛起義》的《不得了》篇。那是青春的愛情。既有青春又有愛情，好幸福呢。我們既然沒有青春，唯有渴求從戀愛中找回丁點青春的感覺吧。其實無論我愛過了多少遍，戀愛的時候我都是誠惶誠恐的緊張得不得了，就好像十幾歲時那個一直暗戀的男生正向著我走過來．．．

悠

終站

我坐在客廳的地板上，對著所有我的東西，書、衣服、化妝品還有好多好多生活必需品，這幾年來也不知搬出柏的家多少次，每一次都要經歷收拾、把東西打包裝箱、搬運的過程，每一次我都對著這麼多的物件感到好無奈。我打通了庭的電話：「喂，你的車真的賣了嗎？」當然是賣了吧，我知的，其實不過希望他有辦法幫個忙。他叫我先拿走一些要緊的物件，找天他過來幫忙搬家，接著當然是給我很多安慰的說話，他說，這麼多年啦，離離合合好多次，分開都不是壞事吧，趁年輕找個另外一個條件更好的男生．．．我這幾年從不同的人口中也聽了好多好多遍，我心不在焉的答應著：「唔．．．唔．．．」突然他說：「咁啦，分開後如果你找不到男朋友呢，唉，咁我娶你囉。」啊，好感動呢。庭，我不是這麼變態硬要你娶我的，不過當我們年輕的時候，你真的曾經答應如果我三十歲都沒有願意要我，而剛巧你又沒有女朋友的話，你會和我結婚的。記著你曾經是這樣寵著我這個好朋友呢。其實我都不是真的恨嫁，我不過看不清楚前面的路。以後，有天當我再次戀愛的時候，我又要重新開始花上好多年的時間去建立一段關係，互相瞭解的過程漫長又艱難，想著這七年，生活裡愛情裡的甜酸苦辣，究竟我要再經歷多少遍呢。

「我借用你的身體想念他。」

「我借用你的身體想念他。」《戀愛地圖》
阿思(范曉萱)借用阿鐵(加瀨亮)的身體想念林士宇。在另一個地方裡，有些時候，她借用他的身體想念另一個他；有些時候，她借用他的身體忘記另一個他；甚至有些時候，她借用他的身體來向另一個他報復。原來，他的身體是一條在大雨下騎著機車暫時避著風雨的隧道。

互相縱容

真：

其實我是否同樣的一直縱容你呢？一直縱容你的貪愛呢？我根本無從給予你最中肯、最理智、顧及後果和風險的意見。我的腦袋和我的心總是說著相反的話，教我無所適從，好多時候我就胡亂地憑著所謂的感覺而走。像我這樣的一個女生，只有縱容甚至鼓動我的朋友走著一條艱難的路，好讓我路上有個伴。身邊的人勸說得太多也太說教啦，我不知道怎樣表達自己，我只有笑笑說：「明白啦」，我明白只是別人不明白而已，如果我的世界沒有了你，我便孤獨一人，其實我已經非常孤獨的了。 我們跌跌撞撞地經歷愛經歷生活，究竟要經歷多少的事情才讓我們甘心放棄執著。

悠

語言創作

有一天，我在電話的一頭發出了一些無無聊聊的怪聲：
「Glu．glu．glu．glu。」
柏問：「這是甚麼？」
「這是『我愛你』。」
「是嗎？是哪地方的語言？」
「是屯門人說的方言，你不知道嗎？」
自始以後，我積極的為我和柏之間創造只有我們才懂的語言，一種聽來好像嬰兒發出的簡單語音。柏最初說我幼稚，這種語言只有我那種瘋婆子才會說的。我懶理，一直傳送了好多奇奇怪怪文字的手電短訊給他。他在我的日日夜夜耳濡目染之下，也認識了好一些生字詞語。

一天下午，我放學回到教員室，查看手機，發現了他的短訊：
「Mm．mm．ding．ding．la．la．la。」
嘩哈哈哈哈哈。立即爆笑了出來。這是一種只有我倆才懂的親密語言，其他人永遠不會明白的呢。

一把雨傘和一個微笑

上星期的某一個晚上，下起滂沱大雨，我一個人在附近的食店買了晚飯，正準備撐著一把雨傘回家，這時，看見一個沒有帶雨傘的上班族男生，和我一樣，拿著食店的外買晚餐，他在某大廈的簷篷下避著雨，我看著他，帶點同情。剛才下班回家時，我也沒有帶雨傘，那時雨沒有這時的大，但都把我的衣服淋濕了，我冒著雨急步走回家，然後才更衣下樓買晚飯去。我看著他好一會兒，雨這麼大，他是無法冒雨走的，也不知甚麼時候才停雨，打量著要不要上前送他走一段路，他大概住在附近吧。可是，我不過是一個人在大雨下撐著傘子回家去，我最終沒有幫忙這位上班族先生。當他看著我時，我暗暗希望他會先主動問我：「小姐，你介意送我過對面馬路嗎？」我一定欣然的邀請他來到我的傘下。但是他沒有問。離開的時候，我覺得心裡有點不安，我不是冷漠的一個人，我真的不是。

前幾天的早上，我在麵包店買早餐時，遇上了一個大約十歲的男生。當我們的視線相遇之時，他主動地對我展開一個燦爛的笑容。我呆住了。想想自己多久未有對陌路人微笑過，卻每天與多少個陌路人冷冷地擦身而過。我心好溫暖，一天很美好的開始。然後我們走著同一條路，當我要過對面馬路時，我望著他然後輕輕的一笑，他便揚起手說再見。

這個十歲的小朋友較我這個姐姐勇敢。他感動了這個陌路人。我是害羞不是冷漠，因著我的羞澀，我究竟失去了甚麼呢，這個小朋友已經告訴了我了。

Do something different

真說，do something different，我也好喜歡在生活裡做一些微細的改變。剪個新的髮型。塗上另一種顏色的 eye shadow。換個新的電腦桌面背景。嚐不同牌子的零食。讀從來沒有讀過的作者的書。走另一條路回家。建立新的好習慣。戒掉舊的壞習慣。改變選擇男生的品味。早點睡。早點起床。開始做運動。開始學外語。開始認真生活。

或者給自己一個新的名字新的身份。今天我是芭芭雲迪，一個女巫。因此今天我會很酷。

可是不知道為甚麼我才剛剛作出了一些改變，卻又總會返回過去的模式。最後總是長直髮，一樣銀藍色的 eye shadow，看慣了的電腦桌面背景，那牌子那味道的薯片，讀著那幾個觸動我情感的作者，走最短最舒服的路，一而再地愛上讓人傷心的急色壞男生，早上永遠匆忙梳洗趕著最後的一分鐘上班，仍舊懶惰，沒有運動也沒有學外語，更不要說甚麼認真生活了。

我還是我。我的名字我的身份我的個性我的喜好，還都一樣。還都一樣期盼改變，例如剪個新的髮型，塗上另一種顏色的 eye shadow．．．

皮膚敏感

我這陣子不知怎麼整張臉都長著一粒一粒的，如給好多小蚊子叮到一樣，有點紅有點癢，是敏感了吧，每次我摸一摸自己的臉頰，都好懊惱的，凹凹凸凸好粗糙啊。本來有著別人都羨慕的白滑皮膚，現在每一天都是 Bad Skin Day。終於我去看了皮膚科醫生，乖乖地服藥和塗藥膏，以及遵照醫生的所有指示。每一天早上睡醒後，意識還很糢糊的時候，卻總記得摸一摸自己的一張臉。今早，摸摸看，噢，已經好起來了。

相遇與決裂

讀著黃俊郎的《第二本書》，讀到這一節：

「你說相遇的那一點不叫戀愛 叫心跳 叫刺激 叫曖昧 你說開始錯的那一點不叫決裂 叫沒有感覺 叫平凡 叫誘惑 叫欺騙」

所以嘛，我們關係裡就充滿著心跳、刺激、曖昧、沒有感覺、平凡、誘惑、欺騙，一樣接著一樣到來，是一段關係裡男女必然走過的階段。由心跳到刺激到曖昧，滿是期待。可是，卻無從躲避由沒有感覺到平凡到誘惑到欺騙這一段路，愛情總會慢慢的淡褪，不知道怎樣把別人所說的昇華的情感來阻擋誘惑的魔力。愛裡沒有激情，總是欠缺了一些東西，若有所失的。

陌生人

'If you believe in love at first sight, you never stop looking'

有些人，在彼此第一次的眼神接觸時，你便知道有些事情在醞釀發生。或許是時間地點心情的造就，我更喜歡說是緣份的安排。讓我懷著這一刻的心情，在一個安靜寂寥的三更半夜，在陌生又美麗的城市遇上一個陌生人。終於我相信一見鍾情。

好簡單。愛情在開始的時候不過是一種很簡單的感覺和心情。

「Hello Stranger! 我好想念你！」

Closer

'What's so great about the truth?

The truth hurts people, try lying for a change. It's the currency of the world.'

電影 Closer 裡，男女關係是謊言、背叛、嫉妒、殘忍的互相傷害。愛麗斯似乎愛得最真，對愛情最忠烈，可是到最後，才發現她由始至終編織了另外一個身份去愛。她其實是 Jane。電影裡，各人都追尋陌生感所帶來的刺激和迷惑，也因此苦苦周旋於情慾愛恨中。

曾經我也在陌生的城市遇上一個陌生人。

'I can't take my eyes off of you ... '

心痛

我好像從來沒有告訴過別人，這是給我埋藏在記憶中的秘密。

小時候，常常發惡夢。半夜，胸口如給大石塊壓著的疼痛，心厲害地跳，跳得好急，人迷迷糊糊的看見一些幻象，大概是一些黑壓壓的東西不斷脹大，一個又一個向我迫近。我真的感到很恐懼。半夜突然醒過來，那感覺卻越來越強烈，我按著心驚恐地哭。有時候，爸爸媽媽還沒有睡，會過來安撫我。更多時候，我自己一人在黑暗中面對這強烈的心痛。我在床沿辛苦地抱著自己，然後在另一端的床上哭泣，很長很長的時間我才倦極入睡。我甚至不敢告訴爸爸媽媽，我害怕，我不知道應該怎樣形容這些東西，形容這種很恐怖的心痛。

最終，我告訴了媽媽我常常半夜心痛醒來，而且還有一些幻象的東西壓迫著我。媽媽大概不怎樣明白究竟是如何可怕的經歷，這種經歷，由此至終，只有一個人感受過。然後有一天，媽媽帶我去看醫生。醫生解釋，大概我的睡姿不正確，我是習慣俯臥的，即是我的面我的胸也是給壓著睡的，因此心胸給壓得緊而心痛發惡夢。我開始轉換睡姿，記憶中以後便很少再經歷這可怕的痛。然後，人漸長，雖然我現在也是習慣俯臥睡覺，已再沒有遇上如小時候般的心痛和幻象了。

事隔多年，我想起還會起一身雞皮疙瘩的。我善忘，記性差，可是我是真的還記得這種可怕的痛。不知道，是不是小時候常常半夜心絞痛，現在，遇上很壞的狀況，心便會抽搐然後不住地強烈跳動。是痛。這幾天我心好痛．．．

~ 冷 ~

真：

我看見他網站的新相片，他的笑容好可愛。我想起他的說話，他曾經給我的電話和電話短訊，看著他的樣子，很陽光很友善的男生，是應該沒法狠心對待女生吧。

可是，他就是好冷淡。是完了吧。

今早，乘巴士上班時，我合上雙眼想好好休息一會，人卻迷迷糊糊糊地流了一臉眼淚。

悠

愛情故事

查理斯王子和卡米拉的感情才是真愛吧。世人都同情戴安娜，可是誰說長得漂亮的一定得到愛情呢？當我們得不到愛情的時候，我們總是傷心欲絕地質問身邊的人：「我很醜嗎？為甚麼他們一個又一個都不愛我。」或者就因為我們的出眾和脫俗才得不到幸福呢。以後這樣想著心裡便會好過一點。查理斯王子和卡米拉的愛情故事很感人，無論多少的阻隔多少的時間也無法讓彼此放棄對方，在這個故事裡，戴安娜不過是一個配角而已，一個第三者，一個他們感情的難關，渡過了這個難關，他們的愛情就更加堅定不移。大家都以為，戴安娜這樣一個美麗出眾的女生成就了兩個平凡人的愛情故事，其實，最後卻是一段不平凡的真愛並沒有因為一個擁有漂亮外表的女生的介入而給動搖。查理斯和卡米拉才是故事的主角。

咒語

真：

我當然知道關於咒語的秘密。「我是不會把你忘掉的」是最漂亮的咒語，因此我是逃不過的。我一個人在倫敦希斯路機場拿著電話一直哭，好震撼好激盪的感覺，現在想起心還不住的跳。

你知嗎？「我好想念你」也是一個咒語。一旦說了出口關係便無可避免的疏離。「我好喜歡你」接著對方便再開始對你生厭了。我是女巫，可是我也不明白，為甚麼那些心底裡最坦誠的說話都是關係的咒語，我們還是裝作酷一點好，流露了感情的底牌，話一旦說穿了，就是分離的序言。

昨天我才說我要好好的睡一覺，可是昨晚我又做了好多惡夢。我好害怕。關於家人的，關於愛情的，總是走向分離。其中的一個夢境裡，電話接通了，你是阿部嗎？不是。你就是阿部吧！不是，我不是他，你是誰？我不認識你。我是那個來自香港的女孩，亞悠呀，我們在倫敦遇上的，你記起嗎？我不是他，我不認識你。電話便給中斷了。

我這幾天反覆在讀陳慧的《看過去》。讀得人很沉重。支離破碎的關係，這樣的真實，又這樣的平常。可是我好喜歡她的故事。你知嗎？生活上的一些少少事情，就如一個晚上遇上了一個人，總會帶來一些改變或者一些痛一些很難過的回憶。我們的生活裡究竟有多少這樣的事情發生？

悠

停一停

這兩個星期實在有太多的工作要趕忙完成。人是崩潰的狀態。心因為太過想念某人又給壓得好辛苦。現在工作算是完成了，當然接著來的工作又日漸迫近，可是現在走的步伐卻又真的可以輕輕的緩慢下來。生活總是這樣。忙著一樣東西，完成了，又忙著第二樣的事情，完成了，又有新的工作。感情嘛，好想念一個人，然後拉自己抽離一點，卻很快又極度掛念，以為和別的男生好便會有些幫助，可是還是好寂寞。我現在好想好好睡一夜，不要做夢，就讓我甚麼也不想的安靜的睡覺。

拚命

我很喜歡跟別人比較很喜歡爭鬥。因此，我把自己的生活迫得如此緊張。愛情也如是。我總要很艱難才得來的愛情。越是患得患失越是痛苦的，我便一頭栽進去固執地堅持著。甚至一直挑戰難度。所以我好勝地愛著一個又一個沒有將來、無法走在一起、對我不感興趣、或者待我很壞的男生。每每當我和柏的感情出現危機時，那種相愛的感覺才給喚起，勢死拚命地愛。然後，一切穩定下來以後，我便勢死拚命地沉沒在另一段艱難的關係中。直至我和柏的感情又再出現危機，我又才突然明白我原來是很愛很愛他的。

一個又一個的循環。

確實我不明白那種溫馨平淡細水長流的男女關係。或許我害怕安定踏實。究竟當初我喜歡柏的時候，是不是因為他是個較我年長二十歲，離婚帶著孩子，文化生活方式完全不同的法國人？也因此今天我就為了這樣一個已婚有了孩子長得很俊的日本賽車手而瘋狂。有些時候我懷疑自己在成長過程上有甚麼缺失而導致自己的性格上有著這樣的一個缺憾。可是我又確實找不出甚麼證據來。我已經愛得好疲累。甚至連生活也感到筋疲力盡。